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Puisqu'il
est inutile d'user l'encre de mon clavier pour résumer le scénario
fantôme de xXx, j'ai décidé de mettre à profit
cet espace pour vous enseigner des rudiments de cuisine.
Aujourd'hui, nous allons parler du navet :
Racine potagère charnue, de la même famille que le chou,
la moutarde et le radis. Allongée ou arrondie, jaune pâle
ou blanche, souvent teintée de violet à la base des feuilles,
cultivé également en Inde, le navet fut longtemps une
racine très couramment utilisée en cuisine. Il existe
de nombreuses variétés : les naines aux coloris divers
qui n'ont même pas besoin d'être épluchées.
Le rutabaga (Brassica napus, var. napobrassica), appelé aussi
"chou-navet", appartient à la même famille de
crucifères. Vous voilà déjà plus érudit
(vous pourrez ressortir ça à votre môman un de ces
jours, histoire de vous la jouer).
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Comment
choisir le navet ? Ingrédients
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Préparation
Epluchez les navets (pas trop épaisses, les pelures). Faites chauffer 1,5 litre d'eau en y mettant 2 tablettes de bouillon de volaille. Lorsque l'eau est à ébullition, jetez-y les navets et laissez cuire 10 min environ. Préparez 25 cl de bouillon avec de l'eau et une tablette de concentré. Portez à ébullition et versez la semoule de blé fine ; éteignez le feu. Couvrez et laissez gonfler la semoule 5 min. Une fois les navets cuits, rafraîchissez-les à l'eau froide, égouttez-les. Ajoutez à la semoule une bonne cuillère à soupe de beurre et 15 g de parmesan râpé. Salez, poivrez (très important, le poivre) et mélangez à feu très doux pendant 2 ou 3 min. Faites chauffer le four à th.7 (210°C). Beurrez bien un plat à gratin, coupez les navets en deux dans l'épaisseur. A l'aide d'une petite cuillère, creusez-les légèrement et remplacez la chair du navet par une cuillère de semoule, en appuyant légèrement avec le bout des doigts. Posez-les dans le plat beurré et saupoudrez avec le parmesan restant (faut pas gââââchez). Hachez le persil et mélangez-le avec une grosse cuillerée à soupe de beurre. Répartissez ce mélange sur chaque navet. Faites cuire au four 10 min environ. Et voilà, c'est prêt ! Vous ne pourrez pas dire qu'on n'apprend rien sur Tribaal ! |
 Quand Vin Diesel a un petit coup de pompe (ho ho), il va aux fourneaux pour mettre en application les supers recettes de "Tribaal, le site qui va bien au-delà de la cuisine"... |
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"Allez,
père Castor, raconte nous l'histoire de xXx !"
Bon, si vous insistez, assoyez-vous sur mes genoux, les gnenfants, et ouvrez bien grands vos oreillettes. Il était une fois un casse-cou(illes) djeun' baraque et tatoué jusqu'aux sinus qui se fit embaucher comme barbouze pour le compte d'une organisation secrète, la NSA (sûrement les initiales de Nationalist Super Americans). La nouille, c'est Vin Diesel, un pseudonyme propice à quelques boutades innocentes pour cet action-man body-buildé, ancien videur de boîte de nuit (on se disait, aussi) et qui aimerait bien devenir l'égal d'un Schwarzenegger ou d'un Charlie Chaplin (sic)… L'employeur, c'est Samuel L. Jackson, qui a confondu une lotion anti-rides Nivea ® avec une bombonne d'acide chlorhydrique. La mission de Mr X ? Affronter un ex-coco et son escadrille d'anarchistes décérébrés pour les empêcher de mettre le monde à feu et à sang. Mais pourkeuwaaa sont-ils si méchants ? Mais c'est élémentaire, mon cher lecteur : quand tout sera destroy, l'Anarchie totale régnera et ce sera bien kiffant, ho ben ça oui alors. Passons, le scénariste devait être à la bourre… |
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Alors, qu'est-ce que xXx ? xXx, c'est dix explosions à
la minute, le tout rythmé par une B.O. assourdissante passant
du new-metal teuton au bon rap espagnole. Tout ça pourrait
être fort sympatoche (enfin, regardable, quoi) si le discours
démago sous-jacent et une scène finale qui n'en
finit pas -'qu'est-ce qu'on se fait chier' me souviens-je avoir
confié à mon voisin (Dr Marlowe) en étouffant
un bâillement- ne plombaient le tout, déjà
assez lourdement criblé.
Et je ne vous parle pas des dialogues. Parce que figurez-vous que l'agent secret nouvelle génération a la répartie facile : " Je voudrais pas encul… les mouches " affirme-t-il alors qu'il est prisonnier d'un cartel colombien (on le croit volontiers) ; " Rien ne vaut une bonne poudreuse " nous confie-t-il, goguenard, après avoir manqué d'être englouti sous une avalanche dévastatrice (une scène époustouflante qui a coûté la vie à un cascadeur). Non mais franchement, si Audiard voyait ça, il nous piquerait aussi sec un quadruple infarctus… |
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Ajouté
à ça une direction d'acteur paresseuse et vous comprendrez
pourquoi ici, à la rédac' de Tribaal, on commence
à douter fortement du talent de Rob Cohen (déjà
coupable de Fast & furious). Le gaillard a même le culot
de nous enchaîner des images touristiques de Prague au ralenti,
alors que la ville est menacée d'anéantissement,
pour nous foutre la larme à l'œil. Oh ! Un ravissant
chérubin qui folâtre avec des pigeons ! Ah ! Un couple
de tourtereaux qui s'embrasse fougueusement devant l'ambassade
américaine ! Comment c'est mignon… TU TE FOUS DE LA
GUEULE DE QUI, LA, ROB ?
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Concluons
vite avant que je ne perde définitivement mon self-control.
Se débauchant dans une surenchère d'effets 'clipesques',
ce blockbuster pur porc s'avère finalement tellement
insignifiant qu'on l'oublie dans la minute suivante. "xXx
? 'me rappelle pas… C'est le nouveau Rocco Siffredy ?"
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* la séquence de l'avalanche
* le générique de fin (qu'ils auraient du mettre au début,
à mon avis)
* la B.O. qui dépote
* Asia Argento (Asia, si tu me lis, appelle moi au 04 77 58 53 05)
Oulalala… Vous voulez la liste ? Bon, ben allons-y.
* le scénario (si tant est qu'il y en ait un)
* tous les acteurs qui cachent Asia Argento
* la mise en scène roublarde
* le discours démago
* le sentiment de déjà-vu
* Samuel L. Jackson quand il ne joue que pour rajouter 2 zéros
au montant total de son compte en banque (franchement, achetez ce jet
privé, était-ce vraiment nécessaire, Sam ?)
* le tatouage sous l'aisselle droite de Vin Diesel (non mais franchement,
qui a dessiné ça ?)
...vous abrutir. Nan, je déconne ! Si vous faites partie de la
génération MTV et que vous trouvez James Bond ringard
(honte à vous), alors xXx vous plaira. Mais dans ce cas
là, consultez rapidement un psychothérapeute.
énième
avatar de 007 assaisonné à la sauce MTV n'est pas franchement
emballant. A défaut de décrocher la lune, il m'aura décrocher
la mâchoire (c'est déjà ça).
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3,5/10
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| "L'est à qui le numéro de téléphone ? ;-)" Colonel Vengeance |
| "eh!eh!eh!
mon avis!?!! comment dire... j'avoue, j'ai loué ce film...
oui, comme tout bon cinéphile j'aime de temps en temps m'abrutir devant une belle bouze... un bon blockbuster de derriere les fagots, qui ne me fera pas réfléchir... et bien la j'ai été gaté... la première fois que je me demande pourkua j'ai loué le film au bout de 2 minutes... j'ai honte de dire que je l'ai vu, la personne ayant vu la BA en dira autant que moi... il a vu le film!!!! voilou... passe ton chemin... ou tes neurones vont te faire la gueule pendant 2 semaines!" Gman |
| "Au risque
de passer pour un extra-terrestre, je dis que j'ai aimé ce film et je l'ai même acheté en DVD ! Et oui, il ne s'agit que d'un pur divertissement, et en ce sens-là, c'est un monstre. Cela faisait une éternité que l'on n'avait plus vu de vrai gros film d'action. Un scénario simple (on s'en fout, on n'est pas là pour ça), des explosions, du muscle, de l'action (non FX) comme les bons vieux films de Schwarzy, mais modernisé à la sauce des jeunes d'aujourd'hui. Bref, un bon gros film d'action "classique" comme le cinéma en était dépourvu ces dernières années." BabylonZeus |
"QUOI !!!!!!!!!!! C'est houteux de mettre des chose pareil. Dire qu'on a pas aimer c'est normal. Dire que c'est une bouse ca passe encore mais Insulter les gens qui ont aimer c'est entierment scandaleux ! En plus moi j'aime autant xXx que 007 et je n'aie en aucun cas envie de voir son psychothérapeute. Je sais pas comment des personne peuvent dire des chose pareil ! Chacun ses gout merde. On a bien le droit d'aimer ce qu'on veut sans qu'on nous insulte" Null |
| "Ouais
d'abord, c'est pas bien de se moquer ! Moi j'ai adoooré, le scénario m'a tenu en haleine, et les décorts sont superbes. Mais surtout, Vin Dit magique, je reve de lui, il est super musclé c'est un tres bon acteur, et keskil est mignonnnn ! Je pense qu il méritait au moins l'oscar, mais bon tant pire...vivement 3Fast 3Furious !" Null de chez Null |
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xXx Réalisation,
production, distribution |
Acteur(s)
Vin Diesel Xander Cage / XXX
Samuel L. Jackson l'agent Augustus Gibbons
Asia Argento Yelena
Marton Csokas Yorgi
Joe Bucaro Virg
Danny Trejo El Jefe
Eve J.J.
Michael Roof Toby Lee Shavers
Tom Everett le sénateur Dick Hotchkiss
Richy Müller Milan Sova
Werner Daehn Kirill
Petr Jakl Kolya
Jan Filipensky Viktor
Thomas Ian Griffith l'agent Jim McGrath
Leila Arcieri Jordan King
William Hope l'agent Roger Donnan
Ted Maynard James Tannick
David Asman l'agent Polk
Chris Gann T.J.
Martin Hub Ivan Podrov
Radek Tomecka Ivan Pedgrag
Mat Hoffman un sportif extrême
Brian Deegan un sportif extrême
Mike Vallely le skater
Equipe Technique
Compositeur Randy Edelman
Directeur de la photographie Dean Semler
Costumière Sanja Mikovic Hayes
Directeur artistique Gavin Bocquet
Monteur Chris Lebenzon
Paul Rubell
Cascadeurs Lance Gilbert
M. James Arnett
Pavel Cajzl
Cliff Fleming
Harry L. O'Connor
Animation et effets visuels Joel Hynek
Producteur exécutif Vin Diesel
Todd Garner
Arne Schmidt
George Zakk
Coproducteur Creighton Bellinger
Producteur associé Matthew Stillman